Повторні шлюби розбиваються частіше, ніж перші. Чому? Часто минуле заважає минулому, вони продовжують робити однакові дратівливі помилки.
Основні ідеї
- Майбутнє нової родини не визначає ні "досвід" партнерів у першому шлюбі, ні наявність дітей.
- Шанси на успіх залежать від тих уроків, які кожен може навчитися на своїх минулих помилках.
- Союз буде сильнішим, якщо ви постійно розвиваєте відносини. Поважати ваш особистий простір.
Другий шлюб має більше шансів на успіх, ніж перший, ми віримо. Зрештою, в ньому ви можете врахувати попередній досвід і не повторювати дурниці, про яку ми шкодуємо, коли нічого виправити. Крім того, протягом багатьох років ми стаємо більш досвідченими, більш толерантними. На жаль, статистика не підтверджує ці припущення. Згідно з опитуванням, проведеним Центром досліджень демоскопа в 2004 році, другі шлюби розбиваються так само, як і в першому – майже в половині випадків. Чи досвід нас нічого не навчить? Або ті, хто розлучається, належать до особливої породи людей, які не створені для шлюбу?
Навіть якщо більшість подружніх пар ведуть курс для срібного весілля, і багато хто ніколи не зіткнеться з подібною проблемою, я все одно хочу зрозуміти: чому це складніше вдруге? За словами Юнгійського аналітика Станіслава Раевського, "У другому шлюбі партнери стикаються з проблемами, яких раніше не було. Крім того, після першого розлучення, простіше вирішити друге: припинивши союз, який не задовольнив його союз, людина несвідомо готова, якщо потрібно, зробіть це знову ».
Нагадування про минуле
Пов’язані з розлученням досвіду не проходять без сліду, залишаючи гіркоту поразки в душі. Ті, хто вступає в новий шлюб, сподіваються, що цього разу все вийде добре. І вони, зцілюючи рани, виправлять минуле. "Але саме минуле заважає безтурботності другого шлюбу", – каже психотерапевт Олена Лопухіна. Це дуже нагадує про його попередні стосунки, перший партнер: він жив у цьому будинку, купив цю меблі, тут його подарунки, були загальні друзі … "
Ще одним спотиканням може бути … сексуальне життя. "Досвід важливий в інтимних стосунках, особливо для жінки – завдяки йому, ми вчимося довіряти своїм почуттям і приймати партнера", – зазначає сексолог Сергій Агарков. – але в той же час тривалі статеві відносини з одним партнером утворюють певну модель сексуальної поведінки, і несвідомі очікування, безсумнівно, впливають на близькість у наступному союзі. Що.
Привиди минулого – колишніх чоловіків і дружин – часто супроводжуються новим шлюбом. Кирил, батько трьох дітей, вдова дванадцять років тому і дуже швидко одружився, підтверджує: "Неможливо забути людину, з якою ви прожили п’ятнадцять років. І я знаю, що Ніна, моя нинішня подруга, думає про це, в уяві постійно порівнюючи те, що я з нею, і що я був зі своєю першою дружиною. Я нічого не порівнюю, в моїй пам’яті з’являються лише деякі спогади, сцени з минулого … "
Коли діти не приймають свого вітчима чи мачухи
Культат другого шлюбу може перешкоджати дітьми, виконуючи роль "диверсійців". Дитина, поранена від розставання батьків, повстала проти вітчима або мачухи, яка з’явилася в будинку, налаштовує батька проти матері (або навпаки), щоб викликати співчуття. На початку нового сімейного життя це особливо важка стадія – дорослі потребуватимуть надзвичайної чутливості, дипломатії.
"Діти з ревнощів можуть навмисно створити проблеми для нових edshop24 партнерів батьків, сподіваючись, що" склеїть "колишню сім’ю", – пояснює Олена Лопухіна. Життя нової родини ускладнюється тим, що російською мовою, як і в багатьох інших, немає особливих слів для звернення до вітчима чи мачухи. Крім того, презентації дорослих щодо обов’язків нового члена сім’ї стосовно дитини можуть бути дуже розходями.
Чи навчає минулий досвід?
І все ж, багато людей сподіваються, другий шлюб – це перевага: зрештою, ми підходимо до вибору другого партнера розумно. На жаль, далеко не завжди. Часто нас підштовхують один до одного незрозуміле ірраціональне почуття. Тому часто ми обираємо вдруге у партнера "копіювати" одного з батьків, з якого ми не могли психологічно розділити. Ні, ми не шукаємо зовнішньої подібності, але несвідомо зосереджуємось на подібності психологічного образу.
"Іноді ми змінюємо супутники життя – серйозні та суворі на веселий і дотепний, тонкий інтелектуал на просту культуру", – каже Олена Лопухіна, – однак, це лише ілюзія глобальних змін, тому що в жодному випадку ми не хочемо змінити найважливіше – наш спосіб життя та ставлення до однієї чи іншої ситуації ".
Робота на помилках
Отже, якщо ми не зробимо певної роботи над собою, ми звинувачуємо партнера чи обставини, ми не зрозуміємо, де наш «особистий внесок» у розкол першого шлюбу, то ймовірно, що схрещена доріжка знову призведе до краху відносин.
Якщо в нових подружніх конфліктах – і вони неминучі – поводитись "як і раніше", це призведе до відносин з кожним наступним партнером до нерозчинної тупики.
"Внутрішня робота над з’ясуванням причин невдачі в першому шлюбі, і це необхідно для того, щоб дійсно завершити попередні стосунки-дуже часто не виконується",-клінічний психолог Жан-Джордж Лемер шкодує. – Ми думаємо, що інша винна у всьому, і нам буде достатньо замінити "несправні деталі". Але ми помиляємось ".
"Після розлучення важливо приділити собі час для думок, жити наодинці, проаналізувати помилки", – погоджується зі Станіславом Раевського. – В іншому випадку поспішайте з новим союзом, ми знову, вже з іншим партнером, відшкодуємо відносини, які не розвинулися в одній парі. ”.
Пройдіться близько 4 пасток
1. Небажання інвестувати у стосунки. "Палати в молоці", деякі намагаються мінімізувати свій внесок у стосунки – як емоційні, так і матеріальні. "Усі тримають своє добро з ним, і тоді обидва здивовані, що нічого з цього не виходить", – каже сімейний психотерапевт Роберт Небельге. "Краще уникати бухгалтерського підходу до шлюбу, коли партнери ретельно стежать за тим, що внесок кожного у загальний котел".
2. Відсутність нових планів. "Мені довелося не раз бачити неодноразові спілки. – Партнери діяли як об’єднаний фронт у цьому протистоянні, і втративши сенс, що складався в боротьбі, вони не знали, що робити зі своєю свободою. Що. Дуже важливо знайти власні значення та цілі для нового союзу.
3. Інерція інших. Інші, схоже, продовжують вважати екс -майданчика законним і, наприклад, вони запитують із звички: «Що почути від вашої дружини?"Нові партнери повинні працювати над тим, щоб вони сприймали саме як пару.
4. Занадто активна присутність "колишнього". Розлучений подружжя (а) залишається в дуже хороших відносинах зі своїм колишнім (колишнім). Варто виникнути найменшої проблеми, він (вона) там. Добре, якщо люди розбиваються мирно, але важливо, щоб у нової пари була власний простір, в якому ніхто не повинен втручатися. Дружба між першим можлива, але не надто близька.
Зберігайте свій особистий простір
Немає критеріїв, які б дозволили майбутньому другого шлюбу: це не визначається тривалістю попереднього союзу, а також як розлучення, ані вік партнерів, або навіть кількість їхніх дітей. Важливіше, які уроки вони взяли з минулого досвіду. Секрет успіху, на думку демографа Сергія Захарова.
Алла, яскрава 50-річна жінка, зрозуміла це зі свого досвіду. З першим чоловіком вони зробили одну помилку за іншою, і через десять років шлюб розпався. Настав час Алла усвідомити свої помилки. “Ви ніколи не можете принизити когось. Коли я дізнався, що він мав справу на роботі, я почав звинувачувати його у всіх смертних гріхах і перетворив своє життя на кошмар. А тепер, через деякий час, я розумію, що в цьому не було жахливої драми. Що.
Її другий чоловік – протилежний першому. “Сильна, втішна людина, він завжди чітко знає, що хоче. Я відчуваю спокій з ним. Крім того, він трохи ревнивий, тоді як з першим чоловіком мені завжди здавалося, що я був лише "одним із багатьох". Можливо, такий контраст є запорукою успіху? Зовсім не потрібно. Алла зізнається, що зараз я був би здатний до тих самих помилок. Але його мета – підтримувати союз, і перше правило – захистити вашу особисту сферу. "З Павлом я поділився всім у світі, але тепер я розумію, що не варто говорити про деякі речі, кожен повинен мати власний зарезервований сад".
Правило друге: Ніколи не цвіте, дбайте про те, як ви виглядаєте, не зупиняйте тонку гру спокуси. І третя заповідь: зрозуміти іншу людину, врахувати його функції та прийняти їх. "Мій чоловік за своєю природою песиміст, і я намагаюся, навпаки, показати позитивний підхід до життя". Завдяки цій пильності Алла тепер може насолоджуватися сімейним щастям, знайденим у другому шлюбі.
Ми можемо обійтися без штампу?
За даними Інституту порівняльних соціальних досліджень (Cessid), сьогодні 23% жінок та близько 43% чоловіків після розлучення створюють нову сім’ю. Але вони реєструють другий союз все менше і менше. Згідно з опитуваннями Фонду громадської думки, понад 60% росіян не бачать різниці між офіційним та цивільним шлюбом.
"Ми все менше і менш схильні включати державу в свої особисті відносини", – коментує соціолог Олександр Синелников. – Лише чверть розлучених вирішує знову легітимізувати свій шлюб. Що. "Ми рухаємось до шведської моделі побудови сім’ї – коли партнери не реєструють відносини, навіть якщо у них є дитина", – каже демограф Сергій Захаров. Таким чином – принаймні в символічному сенсі – ми перериваємо сімейну історію, позбавляючи своїх дітей їх минулого, їх коріння.
У Росії середній вік першого шлюбу становить 23 роки. Сьогодні шлюби розбиваються (в середньому) через п’ять років. Таким чином, є все більше молодих (розлучених) людей, які шукають нового партнера. Питання полягає в тому, чи хочуть вони зробити новий юридичний шлюб, чи віддають перевагу вільним відносинам. Однак, маючи штамп у новому союзі або без нього, партнерам доведеться вирішити ті самі (внутрішні) проблеми.
No Responses